jueves, 30 de diciembre de 2010

2011

Ya no falta nada... para que una nueva fecha simbólica se añada a nuestra historia.
El 31 de diciembre no será muy distinto del 1 de enero, pero... pero las fiestas no se pueden no celebrar, son momentos que aglutinan energías, aunque haya junto a esa energía, mejor dicho: sean parte de ella, muchos sentimientos y recuerdos que nos empujan al silencio de la nostalgia, de la melancolía, de la tristeza por alguien y también algo perdido para siempre...

Tenemos la obligación de sobreponernos a todos ellos y crear un espacio de alegría y serenidad para los seres que nos rodean. Siempre, pero especialmente en los momentos que asumen el valor de un proyecto: el final de un año y el comienzo de uno nuevo.
Se merecen este esfuerzo, por que nos quieren y son parte de nuestra vida.
Así que el augurio es que todos seamos capaces de sacar lo mejor de nosotros mismos y de regalarlo a las personas que tenemos cerca y por supuesto y especialmente a nuestros hijos.

Que la noche vieja sea cargada de serenidad.
Feliz año 2011

Chun, Violeta, Paloma, María y Roberto

Da Mouth 大嘴巴 - Rock It! 官方完整 [MV]



Cito desde: China es así, un blog sobre China

"Les dejo la primera canción que lanzaron de su último CD para que la escuches y emitas sus propios juicios. Yo no puedo dejar de escucharla, me resulto bastante pegadiza.

Para escuchar musica e esta banda. entrar a este link"

Antonio Muñoz Molina: ESCRITO EN UN INSTANTE

A diferencia de la ficción, la realidad carece de escrúpulos narrativos. Se permite digresiones caprichosas e inútiles, coincidencias que no serían aceptables en la peor trama policiaca, callejones sin salida, espantos no mitigados por ninguna preocupación de verosimilitud, simetrías descaradamente demagógicas, simbolismos primarios. ¿Que la realidad supera a la ficción? Claro que sí, siempre. 


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martes, 28 de diciembre de 2010

coletilla al mensaje de ayer

Pues esta mañana han llegado las asignaciones :-) Un montón de niños y de niñas, de variada edad y procedencia provincial: Jiangxi, Anhui, Jilin, Jiangsu...
Este comentario al post de ayer es necesario, para que no parezca que me refiera con lo de ayer a algo que ha pasado hoy.
Pues resulta que podemos añadir unos casos especiales al rico y variado catálogo de anécdotas sobre la adopción en China.
Y que nada tienen que ver, en este caso, con la voluntad de la familia (es decir que a ellos no va dirigido el post de ayer, claro). Por una desafortunada conjunción de coincidencias resulta que han sido reenviadas a China algunas asignaciones que NO respondían a los criterios de idoneidad del informe psico-social.
O sea que la familia en este caso no tiene la culpa de que la administración (de aquí y de allí, un poco de todo...) les haya dejado con las manos vacías.
Tendrán que sufrir unos meses más, hasta que se corrija el error...
Armaros todavía de más paciencia queridas familias, ya no sé que nos faltará por ver...

Felices fiestas!!

lunes, 27 de diciembre de 2010

Mañana las asignaciones

Casi todos los meses tenemos la infinita suerte de poder disfrutar con muchas familias de su alegría en aquellos primeros tan especiales momentos, los muy próximos a la llegada y entrega de las asignaciones.
Después seguiremos viviendo paso a paso muchos más momentos, pero no hay duda de que las primeras horas tienen un carácter muy especial.
Las emociones son desbordantes, difíciles de describir sin caer el la retórica de las palabras que describen los sentimientos. Palabras que sobran para los que comparten esa experiencia, y que son huecas para los que no están en ese papel más o menos directamente implicados.
Aunque desde hace algún tiempo las horas previas no son exentas de cierta tensión por que, no hay que esconderlo, no todas las familias darán saltos de alegría, cómo tendría que ser.
La espera tan larga, las fantasías, la calidad humana de cada uno, los prejuicios, la falta de recursos mentales o de una reflexión sincera y cuerda... hay un sinfín de elementos que condicionan las reacciones de las primeras horas frente a la foto, el sexo, la edad de tu futuro hijo.
He aprendido a no dar juicios precipitados. Por que he vivido muy de cerca sea aparentes desilusiones que se hacen poco a poco maravillosas historias familiares que, pasando por en un sinfín de variaciones, aparentes alegrías espontaneas que acaban al rato en mil dudas y hasta en rechazo.
Por suerte muy poquitos casos de los segundos. Hay que dejar claro que la enorme mayoría de las adopciones son historias de felicidad y normalidad.
Pero se sabe, un caso "malo" canta más que mil buenos. Los buenos no hacen noticias en los titulares, ni son carnaza para ciertos comentarios que tanto gustan a los hombres buuu, aquellos que siempre ven el lado oscuro y espantoso de toda experiencia humana.
De hecho yo mismo estoy a punto de escribir sobre este lado malo, aunque creo  y espero que los anteriores tiempos en AFAC, en Transmes y después en Shui y también estos últimos años de Adoplandia sean curriculum suficiente para no etiquetarme como hombre buuu :-)

Estos muchos años de espera... para la enorme mayoría de las familias han supuesto un progresivo acercamiento a la realidad, para otras pocas parecen no haber servido de nada, o peor ya que simplemente han ido incrementando expectativas equivocadas e injustificadas.
La realidad a la que me refiero es muy sencilla: también desde China llegan colitas y no sólo coletas, y no sólo recién nacidos, dependiendo del certificado de idoneidad, ya que si ese indica de cero a tres quiere decir que hay las mismas posibilidades de que el niño tenga 3 años que 6 meses...
Me cuesta mucho escribir estas frases, por que pongo caras a las palabras.
Caras de inmensa alegría por haber recibido la asignación de un hijo, un hijo y punto.
Caras de estupor, de desilusión, de sorpresa desagradable, de "por que me ha tocado a mi"...
Barbaridades.

Una cosas son las legítimas esperanzas de que todo vaya "bien"...
La otra es creer que uno tiene derecho de quejarse del destino o del Centro chino por que no le ha tocado lo que consideraba el premio gordo al que tenía supuestamente derecho.
No sé si algún padre en espera leerá este post, supongo que sí.
Empezad a pensar, si ya no lo habéis hecho, que realmente, repito, realmente la felicidad de ser padres NO tiene, ni puede depender de la edad, del sexo, o de la estética del niño que os asignarán y que si no estáis convencidos de esto, mejor renunciar antes. Por que cuanto más deseéis una niña y pequeña, más probable que os asignen un niño varón y a punto de la jubilación, por ejemplo de tres enormes años...
¿Os lo podéis imaginar?
Un niño de tres años, qué mayor...
Por que así de hijo de... es el destino, ofrece generosamente castigos a los que creen que esos detalles son un castigo, y no una bendición. Una bendición y un enorme regalo que es lo que son todas las asignaciones.

Felices asignaciones!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Feliz año




http://www.shuiviajes.info


Especialmente a las familias asignadas en China :-)
Hasta el 29 de mayo de 2006 FELICIDAES!!



domingo, 12 de diciembre de 2010

Vacíos

El corazón late, cada latido es una pulsión hacia un ser querido. Pasan los años y vamos acumulando personas en nuestro corazón. Algunas pasan cerca, se quedan un rato y se van, otras permanecen, algunas penetran hasta lo más profundo. Muy pocas no son otra cosa que trozos de nuestro mismo corazón.
Son parte de lo que somos, imprescindibles para entendernos, para entender como somos capaces de encontrar el camino en el laberinto que es a veces la vida.
El tiempo no se para, nunca se para.
Cada latido es una proyección hacia lo que seremos, pero también un alejarse de algo, en cada latido somos algo más y dejamos al mismo tiempo un poquito de ser.
Y siempre llega el momento en el que los latidos ya serán menos de los que han sido.
Los recuerdos se acumulan, los más duros recordando aquellos que nos han dejado.
Hay vacíos que se notan como caídas, aunque el corazón no permite vacíos duraderos, sólo tristezas recurrentes.
Hay ausencias permanentes, que nos quitan el aliento y nos llenan los ojos de lágrimas. Momentos.
Un color, una imagen, una palabra, un pensiero... de repente el vacío, que al cabo de un rato vuelve a llenarse.
Todos vamos hacia la misma inevitable derrota, pero cuantas batallas podemos ganar hasta perder la guerra!!

Una vez más siento como nuestras hijas me agarran con fuerza, nos dan fuerza para ganar una y otra batalla.
En estos días de vacíos recurrentes sus sonrisas y su energía, su inocente sabiduría, sus miradas intensas, su capacidad de llenarlo todo son la real poción mágica, son la vida y la luz.

Mi padre nos dejó hace pocos días.
En esta foto, de principio de 2000, está con su primera nieta. Habíamos llegado de China pocas semanas antes.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Papá no me haces caso

Artículo en El País

Solo un 7% de los padres se implica en la crianza de los hijos tanto como las madres
Encargarse a partes iguales del cuidado de los niños mejora sus resultados escolares y reduce las tensiones familiares, según un estudio
"El padre tradicional, que deposita en la mujer la crianza de los hijos, es cada vez más escaso, pero aún perdura. Aunque un 51% ejerce tareas en el cuidado y la educación de los niños de una forma responsable, incluso intensa, solo un 7% se encarga de ellos en condiciones de igualdad completa..."

leer todo el Artículo en El País

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ahorrar disgustos

Si cualquiera se parara a pensar en todos los disgustos que ha tenido en su vida, podría empezar a hacer un listado que, por corto que sea, siempre sería demasiado largo.
Más el tiempo pasa, más en ese hipotético listado de experiencias desagradables, se cuelan aquellas que más duelen y que son, creo, las pérdidas de seres queridos.
Hoy leía una frase, citada por mi amiga Fina en su muro de Facebook, que me ha hecho reflexionar:

El tamaño del corazón no se mide por lo mucho que quieras, sino por lo que los demás te quieran a tí (Mago de Oz)

En las circunstancias en las que me encuentro es natural ser hipersensible hacia ciertos temas, quizás un poco masoka, lo admito, uno incrementa los latigazos, cuando ya recibe de las circunstancias.
Se me ocurre un parangón con los enamorados despechados, que se torturan con amieladas canciones llenas de notas y textos simplones que reproducen idilios rotos, corazones despezados, ojos lagrimosos... de lo que se trata es de sufrir y sufrir, y cuando alguien que amas te deja, lloras.
El dolor nos acompaña,  da igual que sea el más grande amor de tu vida (que cuando nos dejan casi siempre lo es) o que sea tu padre... cada uno verá con el prisma distorsionante de su ombligo que su dolor es no sólo insoportable, si no también más grande de todos los ajenos.
A propósito de canciones de amor, yo siempre escucho música, pero en estos días estas habitaciones italianas son muy silenciosas, atento a cualquier murmullo que pueda llegar desde una habitación al fondo del pasillo, donde descansa mi padre.
Tengo tiempo para pensar: y desvariar, por supuesto. Cuando dejas correr el hilo de la madeja se enmaraña, todo se entremezcla.
El cansancio y la tristeza bajan las defensas, y con ellas el pudor, la timidez y relajan el sentido de protección de la privacidad de uno (cosa por otro lado bastante frecuente, para un autor de blog tipo el que estáis leyendo :-)
Todo navega por las neuronas y se cruza, se abandona y se recupera...
Los amores que harán sufrir a mis hijas, ojalá que ninguno ¿difícil verdad? La lucha para no caer en la competencia de sentimientos y en los celos paternos (cuantos he podido observar en estos años, con las antenas puestas, preparándome para lo que nos tocará...), el alejamiento y el acercamiento a nuestros progenitores, dependiendo de la edad: la infancia incondicional, la adolescencia rebelde y independentista, la recuperación de la edad adulta, la comprensión, el intercambio de papeles en la madurez...
Llegarán mis hijas a conocer lo que es su padre cuando tengan 50 años¿?
Ojalá, pero imposible diría, considerando que Chun tiene 6 y yo 48.
Yo tampoco llegaré a conocer lo que es tener un padre con 50 años cumplidos. Pero ya no falta nada, soy lo bastante crecidito como para buscar en los rincones cordura y entereza, fuerza para reaccionar, columnas a las que apoyarme, cuando parece que el dolor los desmorona todo.
De las experiencias se aprende, decía, escribía el otro día, buenas o malas que sean, pero no hay dudas que alguna sería un gustazo poder ahorrarnosla.
De disgustos hay muchos... cómo para ser tan avaricioso y querer probarlo todo ¿verdad?

Y la que más ahorraría a los que me quieren es una cita a la que no me podré sustraer.
Ni yo ni nadie, aunque esta profunda certeza es todo lo contrario de un consuelo.

Feliz Navidad

lunes, 22 de noviembre de 2010

las firmas

Ya se ha hecho una costumbre, abro mi blog un par de veces al día para ver cómo va la campaña de recogida de firmas a favor de Piedad.
Va poquito a poco, la alegría es que nunca paran de crecer las firmas, pero es un avanzar más lento de lo que me gustaría.

La experiencia de ser positivos

Esforzarse para que cada experiencia sea positiva, por dolorosa y dura que sea, es algo que, si se consigue, siempre representará motivo de consuelo.
Hay que aprender de los buenos ejemplos y ser capaces de sacar provecho de los malos, de los que también, aunque sea por oposición y negativa, traemos algo.
Además lo negativo siempre existirá en dosis más grandes de su contrario.
No me gustaría tener que admitirlo, pero es absolutamente cierto que es más fácil encontrar de lo primero que de lo segundo.

(PD del 23/11/2010)

Otra cosa es que realmente el peso sea tan desequilibrado.
Una persona que se queja se nota más que 1000 satisfechas y silenciosas, también esto es cierto.
Aunque algunos rasgos de nuestro carácter parece que los hemos heredados en los cromosomas, aprendemos poco a poco a ser los que somos y, por como somos, a juzgar el mundo (y sus habitantes).
Y con el tiempo cambiamos, algunos más de lo que nos parece.
No hay más que encontrarse con amigos que no vemos desde hace muchos años.
Claro que la edad influye, como edad y como experiencias acumuladas, pero no es sólo una cuestión de edad.
Tenemos que vivirlas, ciertas experiencias. Y dejar que nuestros hijos la vivan.
Desde siempre los padres han deseado ahorrar ciertos pasajes en la vida de sus hijos, pero hay que admitir que no siempre esta actitud les ayuda.
Establecer límites no es fácil. No existe una regla de: todo esto hasta aquí es mejor que no lo vivas, por que te hará daño. Todo lo otro hasta allí, sí, por que a pesar de todo te ayudará a crecer.
Si decidir el límite fuera fácil, todos seremos buenos padres. Y buenos hijos :-))
No es así.
Quizás la mejor enseñanza sea transmitirles el deseo, el anhelo de saber reconocer el límite, ese punto que no hay que superar, si no se quiere transformar una experiencia pese a todo positiva en un túnel sin retorno.

jueves, 18 de noviembre de 2010

"Si les dejamos, los niños cambiarán el mundo"

Bonita frase, y bonitas frases las que refiere Ramón Lobo en el artículo de El País que lleva ese título y que pronuncia Bell'Aube, de 41 años, director de la ONG Plan en Benín
Nos sugiere que de los pequeños gestos nacen cosas.

"..una familia vendió a su hijo a un comerciante. "El niño se lo dijo a sus amigos y todos, por iniciativa propia, hicieron una sentada en la casa de los padres y empezaron a llorar. Su actitud obligó al pueblo a intervenir".

Muchos afirman que este tipo de iniciativas son gotas en un océano. "Resolver el problema a gran escala es trabajo del Gobierno. (...) Hay que acabar con la impunidad, educar a la policía y a los jueces". La escritora y periodista estadounidense Martha Gelholm, que estuvo en la Guerra Civil española, tenía una respuesta brillante para este tipo de preguntas: "Tiro piedras al agua, no sé qué efecto producen en el estanque, pero al menos yo tiro piedras".

Leed la breve entrevista en El País

Por cierto que en Facebook estamos montando una recogida de buenas noticias.
A ver cómo nos va :-))

martes, 16 de noviembre de 2010

Las cosas cambian

Hace algún tiempo mi padre hablaba, refiriéndose a las niñas, sus nietas, en perspectiva a la empresa que he levantado en estos años, de un futuro para ellas seguro, trazado y como cosa obvia e indiscutible.
Un futuro en el fondo rígido, ya encaminado a encontrar trabajo por el camino abierto, por lo que su padre había ya hecho.
Se sorprendía de mi sorpresa, y yo de la suya.
¿Como es posible confiar en algo así, cuando sus propios hijos habían emprendido un camino del todo diferente, y además lejano?
Ciertos puntos de vista, basados en una tendencia real y natural hace tiempo, arraigada entonces en todo los niveles sociales, pero hoy, en muchas más ocasiones,  ya superada, si queremos utilizar una palabra equívoca, siguen resistiéndose a los embistes de la evidencia.
Cuanto más fácil es en estos tiempos moverse, viajar, conocer lugares y situaciones lejanas.
Pero sobre todo, qué diferencia con esa idea del deber, de la herencia, de un camino trazado...
La familia sigue siendo el eje fundamental de la vida de las personas, pero la palabra familia hoy sobrevive por que ha sabido adaptarse, o la han adaptado, a situaciones y realidades muy variadas.
Si pienso en el futuro que me gustaría para mis hijas, la verdad, no pienso nunca en un o en el trabajo que me gustaría hiciesen, pienso en su felicidad, satisfacción y realización como personas,  y me parece esto tan natural y obvio que tengo que racionalizar los motivos que justifican la existencia de lo contrario.

Las cosas cambian.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Faltan muchas firmas

Haced click en el recuadro de la barra lateral derecha: Salvemos a Piedad
Para quien no conozca el caso de Piedad allí se explica (he copiado varios textos también en la entrada del jueves 11 de noviembre 2010).
Firmad, aunque os robe unos minutos, y pasad el enlace a todo el mundo.


Gracias!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Verano 2008


Guilin, Hotel HOMA, Taller de cerámica
(verano 2008)

jueves, 11 de noviembre de 2010

Ayudar a Piedad

Leo en

http://meiycarla.blogspot.com/2010/11/salvemos-piedad-es-una-iniciativa-de.html

SALVEMOS A PIEDAD, es una iniciativa de PRODENI:

 de recogida de firmas para que el Gobierno de Canarias cambie de actitud y PIEDAD no perpetúe su orfandad en un centro de menores permitiéndole que contacte y vuelva con la familia de La Orotava de la que tanto se acuerda, una vez que ha quedado acreditado el fracaso de la medida de la vuelta a la parte biológica. Los dos años que pasó en La Orotava fueron los únicos de su vida de felicidad y estabilidad. El resto, ya se sabe, centros de menores (el actual es el cuarto) y una madre biológica incapacitada para tenerla. Te pedimos que firmes la carta que está en el enlace que aparece aquí abajo y lo hagas extensivo a tus contactos y amigos para lograr cuanto antes el objetivo que nos hemos propuesto. En principio hemos puesto un tope de 5 mil firmas, pero creemos que se pueden recoger muchas más antes del 15 de diciembre. Confiemos en ello.

  Leer en ACTUABLE leer:

"
Canarias: una niña de 9 años condenada a perpetuar su orfandad en un centro de menores
PIEDAD es el nombre ficticio de una niña canaria de 9 años víctima de un sistema que la ha condenado a la más absoluta orfandad.

PIEDAD fue retirada a su madre biológica a los ocho meses de haber nacido por incapacidad de su progenitora para cuidarla y educarla. Estuvo tres años y medio en dos centros de menores del Cabildo de Gran Canaria y porque no fue posible su retorno ni siquiera en su familia extensa, en el 2005 fue entregada en acogimiento preadoptivo a una familia de la localidad tinerfeña de La Orotava alcanzando plena estabilidad y felicidad.

Sin embargo, a los dos años, por imposición de la Autoridad Judicial (Juzgado de Familia nº 5 de Las Palmas, y luego Sección 3ª de la Audiencia Provincial) el 10/05/07 fue devuelta a un centro de menores para preparar su entrega a la madre biológica, sin que se tuvieran en cuenta, ni se hubieran valorado sus circunstancias personales, ni los perjuicios que un cambio de medida le podría ocasionar.

Aquello supuso la desaparición forzada de su paisaje afectivo (familia, amigos, escuela, entorno…) y la privación de toda noticia o contacto proveniente de allí. Sufrió tortura psicológica en la Casa Cuna de Santa Cruz de Tenerife y deprivación afectiva, y se le aplicó una terapia de reconstrucción cognitiva para reorientar (“amputar”) sus afectos y enfrentarla a la nueva situación. PIEDAD estuvo algo más de un año con su madre pero sin que esta dejara de recibir el apoyo del Servicio de Protección de Menores al ser incapaz de desenvolverse con autonomía.

Finalmente, acabaron las dos en la calle y con lo puesto, y la propia madre la entregó a la Administración para que la ingresaran en un centro. PIEDAD entró en un centro de menores de la isla de Gran Canaria el 31/10/08 y allí sigue todavía pues su madre, el 20/01/09, renunció a ella cuando la Administración le facilitó una vivienda, prefiriendo dejarla en la institución a tenerla consigo por los problemas que dijo le ocasionaba la menor. Finalmente, por segunda vez, ante el nuevo y definitivo fracaso, la niña fue desamparada de su madre.

A iniciativa de la asociación PRODENI y de la Plataforma de apoyo a PIEDAD, se pone en marcha esta campaña de recogida de firmas para que el Gobierno de Canarias le permita tener noticias, establecer contactos y volver a la Orotava, porque es la mejor alternativa a la absoluta orfandad que ahora padece y porque tiene derecho a reencontrar la felicidad que un día le obligaron a perder.

Para más información puede consultarse la página Web de PRODENI en www.prodeni.org y acceder al libro "Peregrina mía" en www.peregrinamia.es, de Soledad Perera, madre preadoptiva de PIEDAD.
"

domingo, 7 de noviembre de 2010

Anónimo filósofo de Prades


Pues eso, que este fin de semana nos hemos dado un paseo por esta bella localidad y entre otras muchas fotos saqué esta. 
A veces las verdades más profundas se encuentran mal pintadas en una pared... :-)))
Me congratulo con el anónimo filósofo de Prades.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Ya no quieren varones


Os paso un link a una noticia sobre uno de los muchísimos cambios que está viviendo la sociedad china.
Es un proceso, China es enorme, hay en este País realidades profundamente diferentes, pero es una de las muchas señales de las transformaciones que cualquiera podría observar en ese inmenso lugar que es China.

Los periodistas tienden a crear de un aliento de aire un huracán, a transformar todo lo que observan en norma general, cuando difícilmente puede existir una norma general en estos temas, pero lo dicho, señales interesantes.

En COTIZALIA

China da un giro de 180 grados: las familias ya no quieren hijos varones

Siglos y siglos de una mentalidad cultural basada en la preferencia china por los hijos varones se han ido al traste. Los elevados precios de la propiedad y el desarrollo económico, según Financial Times, han comenzado a erosionar la tradicional preferencia cultural por los hijos varones y cada vez es más frecuente escuchar a los padres chinos decir que desean una niña.
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jueves, 4 de noviembre de 2010

Consideraciones a partir de un artículo de Jesús Palacio

Ayer el País publicó un amplio artículo de Jesús Palacios (catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla) titulado:


Resumiendo mucho, se denuncia la existencia de un número espantosamente alto de niños institucionalizados, las inaceptables resistencias de las Administraciones para hacer algo serio y continuo para cambiar este desastre, y por último, aunque más importante, el daño incalculable que se le está haciendo a miles de pequeños privándole de lo más fundamental: 
"Los humanos estamos hechos de un material que en la infancia necesita dedicación individualizada, compromiso personal, presencia y disponibilidad habitual de buenas figuras de apego"

Jesús Palacio recuerda:
"Por un lado, el de la adopción internacional, que tan positiva ha sido"
aunque después añade una coletilla con la que evidentemente no puedo estar del todo de acuerdo, dice:
"y al que tantos recursos se han dedicado".
Los recursos para la adopción internacional no han sido ni de lejos los que se hubiese necesitado, pero no quiero, ni creo oportuno poner el acento su estas pocas palabras en un artículo que es en su conjunto muy, muy acertado.
Y oportuno, claro. Esos miles de niños que malviven en instituciones que serán limpias, bien atendidas, bien financiadas etc. etc. pero que no dejan de ser horribles cajas vacías de amor y atenciones familiares, son una herida abierta y sangrante en una sociedad que quiere ser civil. Y nunca serán suficientes las denuncias y las presiones para que estas situación cambie.

La legislación española ya indica que los niños tienen que estar en familia, pero las leyes no se cumplen y lo que es más paradójico, por parte de la misma administración que tendría que ser la encargada de hacerlas cumplir.
Nadie ya se sorprende, es lo que vemos todos los días, en todo ámbito de la vida social.
Así que lo cierto es, que por muchas leyes que se hagan, si no hay una verdadera implicación de la Sociedad a todos los niveles, esas leyes no servirán o servirán muy poco.

Y aquí se me permita, por que viene muy a cuenta, tocar un tasto que en el artículo de Jesús Palacio se obvia, no sé si a propósito, aunque creo que sí. Es un tema que en estos tiempos se definiría como "políticamente incorrecto".
Qué rápido cambian las cosas. Hace unos años no hubiese tenido ninguna rémora en defender un hecho tan claro. Pero hoy, siempre más, se mezclan las cosas y se ponen en oposición, se radicalizan las posiciones, y en lugar de buscar el equilibrio se polemiza sobre términos que sólo pueden coexistir  para que esa herida se cure.
Voy al grano.
Una de las razones por la que tanto éxito ha tenido la adopción internacional frente a la nacional es por la incertidumbre legalizada en la que se encuentran los aspirante a padres que desearían emprender el camino de esta última. La ley sigue permitiendo, aunque ha habido algunas mejoras, que el vínculo de la sangre prevalezca demasiadas veces frente al derecho de cualquier niño desamparado a tener la mejor familia posible. A tenerla de verdad, y no por un tiempo.

Por que por mucho que sea cierto que para cualquier coche es mejor estar en un aparcamiento cubierto un tiempo que por ningún tiempo, es todavía más cierto que si estuviera siempre en un aparcamiento cubierto la carrocería del coche duraría intacta 100 años.
Me disculpen el símil. Está claro que los niños no son coches ¿verdad?

El camino hacia el bien de los niños es dejar de considerarlos coches, que pueden pasar de aparcamiento a aparcamiento.

La solución, o el camino hacia ella es hacer todo lo posible para que ese derecho de propiedad que todavía se le concede a la  sangre en la leyes y en las mentalidades, pase a tener un valor relativo, directamente proporcional a al bien definitivo de los niños que han sido declarados en desamparo. Es decir, en muchos caso y desgraciadamente, un valor cero, un valor que se ha perdido por circunstancias seguramente injustas y dolorosas, pero con las que NO tienen que cargar los niños.

El deseo de amar a un hijo, de tener un hijo, no está en contradicción con el derecho del niño desamparado a tener una familia. Las dos condiciones tienen que darse, y al mismo tiempo. Y si no se dan, y al mismo tiempo, de poco sirve clamar al cielo por el atropello de los derechos de los niños sin familia. Al contrario, se crean un clima de sospecha, prejuicio, y hasta condena hacia una parte tan fundamental para la creación de una familia, cuales las madres, los padres, las parejas, que son una pieza inevitable de ese magnifica invención y tan eficaz que son las familias.
Siempre que se observen las cosas desde un prisma parcial se irá hacia el camino equivocado.
Hay muchísimas personas que desean tener hijos y muchos niños que tienen derecho a tener unos padres.

Se favorezca la condición estable, su seguridad también jurídica, de las potenciales familias y se curará con mucha más rapidez esa herida enorme representada en nuestra sociedad por los miles de niños institucionalizados.


PD
No estoy aquí reclamando que se borre, se cancele, se olvide la familia biológica, ni mucho menos, faltaría más. El tema evidentemente es muy complejo, y es quizás por esto que Jesús Palacio no lo ha tratado en su escrito. No se puede hablar de todo en el mismo momento.

martes, 2 de noviembre de 2010

Contradicciones

Las palabras nos ayudan a comunicar y levantan barreras de incomprensión.
Hablar, por si sólo, nunca es suficiente. Para entendernos se requieren muchas más cosas.
Valorar los silencios. Pillar el ritmo del discurso. Observar las miradas y la falta de ellas.
El tono de voz, las reticencias. La historia y el carácter de cada uno.
Entender es una labor de titanes, es un ejercicio de infinita paciencia y humildad.
Tenemos prisas constantes, somos presuntuosos y cínicos, nos angustia ver en profundidad.
Las palabras, tantas veces, sobran.

viernes, 29 de octubre de 2010

China seguirá abriéndose al mundo durante los próximos cinco años

Noticia en el Diario del Pueblo

"China se abrirá más al mundo exterior en los próximos cinco años y continuará aplicando una estrategia de apertura en beneficio de todos, según la Propuesta del Comité Central del Partido Comunista de China (PCCh) para la Formulación del XII Plan Quinquenal de Desarrollo Económico y Social de China (2011-2015)...."

Leer toda la noticia en el Diario del Pueblo

A pesar de la mala prensa que tiene China en muchísimos medios, cualquiera puede darse cuenta de los pasos que este país ha hecho en esa dirección. Algunos quisieran imponer el ritmo, sobre todo si ese ritmo significa desestabilización interna, debilidad del país y mayores oportunidades para los que más fuerte levantan la voz de la ética universal de los derechos humanos. Tanto o más falsos, hipócritas y cínicos como los que critican.

Los periódicos y los políticos, todos al mismo tiempo aliados y esclavos de los potentados económicos, cuando no parte bien integrada de los mismos, nos indican el camino a seguir. Siento un instinto natural de rebeldía. Me indigna más un artículo de un periódico occidental hablando mal de China, que esta casi ingenua declaración de intenciones del organo oficial del gobierno chino.

Esta mañana escuchaba la noticia que hoy son 100 años que murió el señor Joseph Pulitzer, el más gran manipulador de la opinión pública a decir de la, por cierto, muy convincente periodista.
Decía asimismo la redactora, de la que siento mucho no recordar el nombre, que sólo una opinión pública atenta y reflexiva puede no ser víctima del enorme poder de los medio de comunicación.

Hoy la existencia de millones de fuentes de información ha tocado un poco ese poder, pero tan poco, que casi no nos damos cuenta.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Cuando te dejan solo

Lo seres queridos se van.
Llega el momento en el que se alejan de nosotros, su presencia se hace recuerdo, nos agarramos a memorias de sonidos, a imágenes que lentamente se hacen borrosas, pero la realidad es que, por cuanto ganemos la batalla al olvido, ya no podremos abrazarles, nunca más.
Todo lo que no se ha hecho ya no podrá recuperarse.
Se van, como si nos arranacaran un trozo de lo que somos.
Nos consolamos, con derecho y legitimamente, mirando fijamente todo lo que se ha quedado de ellos, y se ve, aunque no estén.
Qué duro y triste poder ejercer ese derecho.

lunes, 11 de octubre de 2010

Ellos se lo pierden.

Aunque sepa de sobra que no habría que sorprenderse de nada, por que todo ya ha pasado y todo está dicho: aquí está dicho, cuando pasa no deja de dejarme noqueado.
Qué alegría pequeño, por no haber caído donde no han sabido quererte.
Ellos se lo pierden.
Te pierden a ti. No saben lo que han perdido.

martes, 5 de octubre de 2010

Un guión imposible

Los seres humanos tenemos la necesidad imperiosa de tener las cosas claras.
Vivimos las dudas como una amenaza a nuestra integridad, por eso se dice que la duda mata, y si dura mucho no es que nos mate antes, peor!! nos hace sufrir por más tiempo, en una especie de interminable tortura.
Somos capaces de sobreponernos a las mayores desgracias y por esto somos fuertes, pero necesitamos con frecuencia engañarnos creyendo que hay un orden en el fluir de la existencia, y buscando con ahínco este orden demostramos el lado más débil de nuestro ser.

Nadie gusta del látigo de la incertidumbre, así que multiplicamos los trucos para evitarlo.
Nos buscamos las escapatorias más estrambóticas para tenerlo un poquito más claro, para encontrar una postura más cómoda, para articular un esquema gráfico o mental, para poder encajar nuestras profundas reflexiones con una simple afirmación, o con una corriente de pensamiento.

En mi caótica y feliz demora viven tres niñas adoptadas en China, nuestras hijas.
Cada día, aunque muchas menos horas de las que me gustaría, se representa delante de mis ojos una película autobiográfica, en la que los 5 somos protagonistas, junto a un sinfín de otros actores, representando los papeles más variados.
Como en la vida misma :-)

Mis hijas tienen, cada una, personalidad propia y son únicas sin ser en absoluto unas privilegiadas en dicha condición.

Siendo tres resulta bastante evidente la observación: cada una es muy diferente de sus hermanas. En muchos aspectos, pero sobre todo en su carácter, en su forma de ser, de ver el mundo, de relacionarse con los demás, de valorar el peso de los que les pasa, les ha pasado y les pasará.

Hace tiempo que he dejado de imaginarme un guión posible para esta película.
Cada vez que intento prever el desarrollo de la escena siguiente me doy cuenta que la trama ha tomado otro derrotero. Las dudas no se solucionan de antemano, son inevitables.

A menudo me siento en la butaca que creo más lejana para intentar observar desde lejos: disfruto y sufro. Nunca me aburro :-) y de repente me doy cuenta, con gusto, que esa butaca en realidad está dentro del escenario.

Nuestra vida no tiene un guión, por mucho que nos empeñemos a escribirlo, por mucho que algunos iluminados digan que sí lo tiene.
Hay que aprender a vivir con la incertidumbre, resulta entonces sorprendente como uno se olvida de que está sufriendo.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

lunes, 27 de septiembre de 2010

asignaciones, hasta el 18 de mayo

A estas horas de la noche ya resulta noticia antigua la de las asignaciones, aunque oficialmente el CCAA no lo ha comunicado, eso quiere decir que están de camino. Empezaron a salir los paquetes ayer domingo, día laboral en Pekín, para muchos, después de las celebraciones de la fiesta de medio otoño.
En general, desde cuando salen los primeros rumores insistentes, AFAC, varios blog, alguna Ecai, a la llegada de las asignaciones en manos de las familias, pasan unos 10 días, día menos, días más.
Por lo que en principio, ojalá sea antes, entre mitad y finales de la semana que viene llegarán las tan nasiadas fotos.
Evidentemente el 19 no se ha podido completar.
El Centro chino de Adopciones no corta días, ya lo sabemos.
Pero por lo menos las familias del 19 ya tienen una certeza, la próxima es la suya.
Felicidades, enhorabuena a los asignados, y ánimo a todos los demás, se ha hecho un pasito más, quizás menos grande de lo que muchos esperábamos, pero un paso más.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

¿Derecho o pérdida de un derecho?

Hoy el periódico italiano La Repubblica, publica un reportaje fotográfico sobre la diputada europea Licia Rondulli que se presentó en el Parlamento Europeo con su bebé de pocas semanas.
Iba a trabajar.

Su gesto, según leo en La Repúbblica, en el pie de foto, quisiera indicar que el trabajo y la maternidad pueden conciliarse: ¿Llevándose el bebé al trabajo? ¿Trabajando con el bebé en el marsupio?
Según leo en otros periódicos sería exactamente lo contrario.

Por un lado - traduzco - el texto de La Repubblica:
"Licia Ronzullo, mamá y diputada, dos deberes no incompatibles. Lo ha demostrado en estos días la diputada europea del Pdl [el partido de Berlusconi, N.d.T.] que ha participado en los trabajos del pleno del Parlamento Europeo en Estrasburgo, llevando consigo su hija Victoria, nacida el pasado 10 de agosto..."

Licia Ronzulli, mamma e deputata, due impegni non incompatibili. Lo ha dimostrato in questi giorni l'europarlamentare del Pdl, che ha partecipato ai lavori della sessione plenaria dell'Europarlamento a Strasburgo portando con sé in aula la figlia Vittoria, nata il 10 agosto scorso, stretta al petto grazie ad un "marsupio"

Pero en otro medio, se indica con más lógica lo que Licia Ronzulli quiere denunciar:

"La italiana Licia Ronzulli quiere convertir su gesto en un «símbolo» de las dificultades de las mujeres que quieren conciliar la vida laboral con la familiar."

y en otro medio español:

"Quiero ser un símbolo, con mi hija Victoria, y pienso en todas las mujeres que no pueden conciliar su vida profesional con su vida familiar", ha declarado tras recibir el homenaje de los otros eurodiputados, y ha pedido que el Parlamento Europeo trabaje para mejorar esta situación."

Lo que dice Repubblica, sería luchar para la pérdida de un derecho, sugerir que se puede trabajar con el bebé en el marsupio.
Quizás en según que trabajo, podría hacerse, pero tendría que ser una elección personal de la madre, y siempre que realmente pueda tomar esa decisión con total y absoluta libertad.
Desgraciadamente muchas mujeres pierden el trabajo al decidir ser madres, o son obligadas más o menos veladamente a renunciar a toda o a parte de la baja por maternidad, si no quieren perderlo.

En estos años he visto no pocos y sin duda siempre demasiados casos en lo que esto ha pasado con familias adoptantes.

martes, 21 de septiembre de 2010

Argumentar

El verano es también la época en la que puedes dedicarte más a la lectura.
Elijo los libros por que alguien me los ha recomendado, alguna rara vez por que hay un crítico profesional que sentencia  positivamente, a menudo por que ya hemos leído algo del mismo autor que nos ha gustado, a veces por que me llama la atención el título, la imagen de la portada, el tema resumido en cubierta, otras por puro azar: "vamos a ver que tal este desconocido..."
En los últimos veranos también he dedicado horas de lecturas a libros de autores consagrados, a los que nunca había prestado mucha atención. Por ejemplo Ken Follet. Ayer por la noche acabé Los Pilares de la Tierra y van tres seguidos, no leí nada de él hasta mitad de agosto de este año ;-)
Sin entrar en más cuestiones, uno de los aspectos que me ha gustado del último libro leído (devorado), pero también de El tercer gemelo, es el modo de argumentar que tienen algunos personajes.
Buscar lo esencial de las ideas y de las opiniones propias, para meterse acto seguido en el papel de lo que tienes en frente: un amigo, un enemigo, hasta un desconocido.
Plantearte lo que puede pensar y argumentar aquel.
Después volver a analizar tus ideas, tus juicios. Ciertamente hay una estupenda maestría escritora detrás de algunas páginas. Eso ayuda a convencer el lector de que esos diálogos son vivos, se oye la respiración del personaje que piensa.
Tengo el vicio de aplicar a lo cotidiano todo lo que absorbo. Y me encanta hacer de esponja. Se tiene que aprender de todo.

***

"Philip se sentía muy satisfecho de trabajar con Jonathan. Disfrutaba explicándole cómo debía gobernarse el monasterio, educándolo acerca de las maneras de regirse que tenía el mundo, mostrándole el mejor modo de tratar con las gentes.
Por lo general, el muchacho resultaba simpático; pero a veces podía mostrarse acerbo y provocar la susceptibilidad de las gentes inseguras. Tenía que aprender que quienes le trataban de forma hostil lo hacían debido a su propia debilidad.
Jonathan percibía la hostilidad y reaccionaba con enfado, en lugar de observar la debilidad y procurarles la seguridad en sí mismos.
Jonathan tenía una mente ágil y a menudo sorprendía a Philip por la rapidez con que comprendía las cosas. Philip se descubría a veces cometiendo pecado de orgullo al pensar lo parecido que el muchacho era a él."

martes, 14 de septiembre de 2010

El secreto mejor guardado, esperando las asignaciones desde China

Como todo los meses vivimos, mejor, sufrimos en estos días la fase de los rumores o de la falta de rumores y como consecuencia la fase de las esperanzas y de lo miedos, de la angustia del me toca o no me toca, para los que tienen fechas próxima al corte, y del ¿me llegará alguna vez? para los que enviaron los papeles al Centro Chino en fechas más cercanas.
A pesar de que el sentido común y la experiencia aconsejan al unisono de tener paciencia y esperar hasta la noticia realmente oficial, de no romperse la cabeza y el corazón con noticias y desmentidas constantes (he visto foros y web en los que en el mismo día se publica dos o tres veces una noticia y su exacto contrario) nadie se libra de esa sensación de incertidumbre, de ese cosquilleo... de ese deseo de adelantar aunque fuera unas horas el suspiro de alivio,  las lágrimas de desilusión, o el más sano: bueno, la próxima ya será la nuestra.
Entono el mea culpa, por que en un par de ocasiones yo mismo caí en la trampa de dar por cierta una noticia que venía de una fuente segura y que a la luz del error resultó ser supuestamente segura.
Es una tentación difícil de obviar la de callar lo que nos llega por vías diferentes, a veces paralelas a la oficial, más cuando sabes que hay cientos de personas que esperan de ti algo, una noticia, un rumor, lo que sea.
Cada persona vive de forma diferente esta bendita espera.

Para la mayoría de la humanidad entender todo lo que significa estar en esta rueda sería tan complicado, que me alegro de poder escribir en un blog tan específico, donde todos los que acceden, o la inmensa mayoría, no necesitan de especiales explicaciones, ya que viven o han vivido en su propia carne, mente, respiración y taquicardia el acontecimiento más importante de nuestra vida: la llegada de un hijo adoptado.

El Departamento de asignaciones del Centro Chino es, con respecto a la noticia de la fecha de corte, una caja cerrada. La noticia oficial se comunica sólo cuando los paquetes con las asignaciones han llegado en destino, o por lo menos al aeropuerto de destino, o en el almacén de la mensajería encargada de hacer volar tan preciado contenido.

Antes, en China, todos los interesados al tema, intentan sacar algo, tomando un té, comiendo junto con algún director, vicedirector, o empleado, llamando a los contactos, buscándose la vida. A veces la información que se recibe es errónea hasta a propósito, para confundir o escamar a un interlocutor demasiado insistente.
Por esto hay tantas veces rumores equivocados.
Pocos idiomas como el chino se prestan a interpretaciones.
Lo que se dice para no ser claros en chino (y en otros idiomas, evidentemente) puede ser entendido de forma totalmente diferente por oídos deseosos de una noticia o de la contraria. De hecho, eso vale por todo, no sólo en tema de adopción ;-)

Después llegan los correos de las Ecai, de las agencias que trabajan con viajes de adopción, de otros variados conocidos y esa noticia ya está "autorizada" y se define oficial, por lo dicho, por que el paquete  ha llegado a destino: es cuando el CCAA ya ha dado permiso para que se suelte la tan ansiada fecha.

Son tantas las veces que los rumores se han demostrado equivocados, para bien y para mal, que cualquiera en un momento de lucidez se habrá preguntado de qué sirve tanto y tan reiterado sufrimiento.
Muchísimas veces he insistido y animado a las familias en espera a tomarse las cosas de la única forma posible: con mucha, mucha calma, con cordura, y hasta tranquilidad, por que los nervios no sirven para acortar la espera, ni la sensación de catástrofe que muchas veces es consecuencias de una interpretación equivocada y de comentarios a destiempo.
Pasa a menudo, y hago un ejemplo: recientemente el Centro Chino de Adopciones ha pedido la actualización de los Informes de idoneidad. Se levantaron voces diciendo que se trataba de otra maniobra para cerrar la adopción. Recibí muchas llamadas en este sentido, aunque la lógica fuese totalmente en contra de esa interpretación.
Si el CCAA hubiese querido realmente cerrar la adopción la hubiese cerrada sin más historias.

Cuando el Centro chino querrá dar una señal en esa dirección, no pedirá que se confirme que las familias son idóneas, no hará más trabajo, ni pedirá más papeles y más trámites.
Si los pide es por que realmente quiere seguir y seguirá asignando, como todos los meses, desde hace muchos años: esa es y sigue siendo su intención.

Buenas palabras y cuerdas.
Pero al mes siguiente volverá a girar la rueda y se repetirá la misma historia.
La tentación de visitar 4, 5 o 10 veces al día todas las web, foros, blogs, listas de correo y rumor queen que en algún momento han dado alguna noticia, cierta o equivocada que resultara al final, es más fuerte de la firme intención de no hacerlo solemnemente anunciada a penas 3 semanas antes.

Y no se puede hacer nada :-)
Es más fácil dejar de fumar que dejar de ojear ;-))

En fin, esperemos llegue pronto la noticia oficial!!!

...por cierto, si supiera algo  mínimamente probable, aquí lo podréis leer :-)))





lunes, 13 de septiembre de 2010

Copia y pega, robado a Elvira Lindo

Leer. Leer sin ganas. Leer por aburrimiento. Leer para no hacer ruido. Leer para dejar que tu padre duerma la siesta. Leer porque no te dejan poner la tele. Leer porque ya nadie quiere contarte un cuento. Leer porque te han castigado sin salir. Leer porque estás en la cama con fiebre. Leer porque estás solo. Leer porque imitas a tus hermanos mayores. Leer porque lo hace tu madre. Leer libros para niños. Leer novelas que no te dejan leer. Leer hasta que te apagan la luz. Leer sin leer, pensando en otra cosa. Leer en la biblioteca. Leer todos los libros de la biblioteca infantil. Leer porque tu hermana lee en la cama de al lado. Leer libros de Tintín en casa de tu abuelo. Reír porque tu tía llora con una novela. Llorar porque te da pena el Abominable Hombre de las Nieves. Leer y leer y leer cinco líneas sobre sexo. Leerlas y leerlas una vez más. Leer porque quieres estar solo. Leer porque te sientes solo. Leer porque te crees distinto. Leer para encontrar almas gemelas. Leer aquello que aún no has vivido. Leer para llenarte la cabeza de pájaros. Leer para presumir. Decir que has leído un libro que no has leído. Resumir libros en literatura que no has leído. Sacar buenas notas en literatura haciendo resúmenes de libros que no has terminado. Leer para imitar lo que que has leído. Leer para fardar. Leer para ligar. Leer para consolarte de un abandono. Leer por falta de planes. Leer por falta de amor. Leer porque se ha ido con otra. Leer para que no digan. Leer mientras esperas. Leer sentado en el váter. Leer para dormirte. Leer para poder hablar con él. Leer el libro que él te recomendó. Leer para sorprenderle. Leer por puro gusto. Leer por vaguería. Leer porque no te gustan los deportes. Leer porque no tienes un duro. Leer para olvidar. Leer para recordar. Leer para aprender. Leer un coñazo impresionante. Leer un libro que no quieres que se acabe. Leer el libro de un amigo. Leer todos los libros de un hombre que te gusta. Leerle el pensamiento. Leer el libro que él está leyendo. Leer el libro que él querrá leer después. Leerle a tu hijo. Leerle hasta que se quede dormido. Leerle hasta que te quedas dormida. Leerle el Tintín que tú leíste. Leerle cuando se muere el Abominable Hombre de las Nieves. Leerle y consolarle luego su llanto inconsolable. Leerle para que aprenda a estar solo. Leerle para volver a vivir la infancia. Leerle por gusto. Ver cómo un hijo lee. Releer. Leer sólo lo que te gusta. Leer sólo aquello que te emocione. Leer por amor. Leer a su lado.



el otro día compré en http://www.todoebook.com/ "Lo que me queda por vivir" 
Lo leeré ;-)

jueves, 9 de septiembre de 2010

El ancho mundo

Frente a mi escritorio, he colgado en la pared un Mapa del Mundo.
Allí están, delante de mis ojos, todos los días, por muchas horas, los colores que nos obligan a ver el Planeta abarrotado de líneas divisorias.
En algunos casos podemos suponer que esas líneas marcan  y siguen separaciones naturales: montañas, ríos... pero sabemos bien que en la enorme mayoría de los casos son completamente arbitrarias.
Los tópicos, que siempre nacen de un pequeño y parcial fondo de verdad, se elevan a reglas absolutas en la identificación de lo que se pretende distintivo.
La historia nos enseña que el territorio de los estados con frecuencia aterradora fue consecuencia de la decisión de unos cuantos mandatarios al finalizar una guerra.
Lo peor, en definitiva, y lo más lejano a la realidad y conveniencia de las gentes que allí vive.
Esas líneas hubiesen podido ser muy diferentes, si un par de accidentes no hubiesen acaecidos o hubiesen sido otros.

Observo...
Hay algunas líneas rectas en varias partes del mundo. Imagino que por un lado y otro de esa línea tiene que haber más cosas que hacen similar a las gentes que allí vive, que las que las separa.
El más extraordinario empuje a la división entre pueblos es la política vendida al ansia de poder.
Es este quizás el aspecto que más hace semejantes las tierras coloreadas de ese mapa del mundo.

Ayer miré por unos momentos un programa en el que se hablaba de personas que se habían establecido en España, desde hace más o menos tiempo, nacidas en otros lejanos lugares de la Tierra.
Colombia, Nueva Zelanda, China...
El enfoque me pareció pobre y limitado.
En lugar de observar detenidamente el resultado enormemente fértil y positivo que presentaban justo por esa mezcla de experiencias pasadas y presentes (de todas formas, a pesar del poco esfuerzo en ese sentido, ese resultado era más que evidente), la lupa se ponía en pocos detalles identificables de folclore local, asumido, con más o menos entusiasmo, por parte del entrevistado.

Se necesita un esfuerzo de lucidez y sentido común para observar la Mapa del Mundo sin dejarse llevar por cierto desánimo.
No hay dudas que esta labor sale más fácil cuanto más uno ha viajado y conocido, leído y observado.

Mis hijas tendrán cierta ventaja. Por su origen, por su realidad, por los rasgos de su cara preciosa, por sus viajes, por la mentalidad que respiran cerca y lejos, por el mensaje que intento transmitirles.
No sufrirán por una pobre identidad cerrada, viven la identidad de poder ser mucho al mismo tiempo y no defendiendo sólo una cosa en contra de los demás para que ese parcial parezca algo más valioso.
Todo es valioso, pierde valor cuando se pone en competición de excelencia con otras partes.
Es el mensaje que intento transmitirles, la identidad más segura y serena es la que ha sido capaz de conciliar diferencias.
Riqueza es sumar.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Post data al post del día 1

el día 8 de septiembre veo en el periódico La Vanguardia, este reportaje:

Así es una clase con portátiles en lugar de libros.

pues eso, el futuro ya está aquí ;-)

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Toneladas de libros


La mayor en unos días volverá al cole.
La verdad que le apetece empezar esta nueva etapa de su vida escolar.
Como va a la Escuela italiana, después de quinto de primaria empieza la que se llama Secundaria de primer grado: 3 años de "Scuole medie" que así se llaman (y terminados estos vendrán, espero, los 5 años de Liceo o de Instituto, según elija y siempre que siga en la escuela italiana).
Las "Scuole medie" es un cambio importante, ya les están avisando desde hace tiempo, aunque creo que por mucho que avisen hasta que no se den con la pared, por forrada que esté, no podrán, ni podremos saber exactamente el dolor que supone (o no) la novedad.
Que la cosa cambie ya se detecta desde la preparación de la mochila.
Estoy pensando que en lugar de la mochila, se podría ir al cole, más bien, con el carro de la compra.
Y no de los pequeños.
Ayer fui a la librería a  recoger los libros de texto, de cuya compañía tendrá que disfrutar muchas horas.

Al peso son 37 kilos. Y faltan 4 que llegarán en unos días.
En número son 24.
Me encantan los libros.
Todavía guardo los de mi infancia.
Por esto puedo comprobar algunos cambios, y no es poca cosa.
A primera vista eso: el peso. El papel de los nuevos es muchos más fino, de más calidad, reluciente, y también el número de páginas mucho más grande. El tamaño de la letra, en general, mucho más pequeño ahora.
Otra cosa que se ve a primera vista: los colores, las páginas son llenas de animación, de cambios de letra, de cuadros, imágenes, fotos y fotos, gráficos... de todo.
La verdad que de primera estos nuevos libros te empujan a abrirlos, ojearlos, pasar las páginas para descubrir cosa... son más atractivos, no hay ninguna duda.
Después me paro un poco más en observar el contenido.
Hay un título que creo ejemplifica lo que observo: "La profesión de geógrafo".
Este título nos indica que el contenido del libro aspira a transformar el estudiante en geógrafo profesional.
Todos los libros son tan cargados de contenidos, que es evidente que su pretensión es que unos chavales de 11 años adelanten a su edad, no un curso universitario, si no tantos cursos cuantas son las materias previstas en el programa escolar.
Sinceramente me parece una exageración difícil de digerir.
Me temo que esa pared en la que se van a estampar le va a producir mucho dolor.
Confío en que tenga buenos profesores que sepan armonizar el total de los contenidos requeridos con las posibilidades de sus alumnos.

Mis hijas tienen muchas ganas de volver al cole. Ya les apetece volver a ver sus amig@s, conocer los nuevos maestros y profesores, retomar la rutina de las épocas frescas...
Así que buena parte de aquellas consideraciones me las he guardado para mi.

Pero no podía parar de mover la mirada antes sobre esa montaña de papel y después sobre el pequeño lector de libros digitalizados que tengo encima de otra mesa.
En una tarjetita de pocos centímetros de lado están volcados más de 2000 libros.
Es evidente que ese será el camino. No sé si la pequeña de mis hijas llegará a disfrutar de un cambio tan oportuno.
Tardará, por que la aplicación de las cosas positivas de la tecnología sufre a menudo las resistencias del sistema de trabajo ya consolidado (que ofrece sustento a decenas de miles de personas).
Una actividad económica, la de la editoría escolar, más que legítima, claro! Pero por cuanto negocio legítimo, plagado de incongruencias, como, por cierto, todo lo que el ser humano hace.
Last but not least, el coste de esos muchos kilos de sapiencia, conocimientos, profesionalidades implicadas; riqueza intelectual e ilusión de aprender, caminos ¿de sabiduría? que recorrerá mi hija, han costado  400 euros.
¿Poco?
¿Mucho?
Depende. Un palo para le economía de tantas familias, sin duda.
El deseo de que sean bien gastados es muy grande, y los papás harán todo lo posible para que así sea.

Y no será fácil, habrá que volver a estudiar, confieso que de  la mitad de las páginas ojeadas ayer, no conocía ni el léxico :-)

PD
el día 8 de septiembre veo en el periódico La Vanguardia, este reportaje:

Así es una clase con portátiles en lugar de libros.

pues eso, el futuro ya está aquí ;-)

miércoles, 25 de agosto de 2010

niños tecnólogicos


El mundo cambia pero seguimos arrastrando ideas y principios antiguos.

En parte por que estamos convencidos que ciertos valores educativos tienen una validez eterna, en parte por que el futuro puede dar miedo, por desconocido, a algunos por lo menos, a algunos más, a otros menos...
En parte por que sabemos que no es raro que una carrera demasiado rápida obligue a alguna vuelta atrás...

Siempre hay extremos, hacia un lado y hacia el otro, nunca son buenos.
Atento a todo lo positivo que nos ofrece, que me ha ofrecido y me ofrece la tecnología, tiendo a ser generoso hacia las peticiones de conectividad y de pantallas que vienen de mis hijas.

¿demasiado?
Creo que no.

Buscar el equilibrio no es fácil, por que nadie puede medir exactamente los puntos y comas de este camino intermedio.
Es una búsqueda, permanente.

Creo que muchos padres sufrimos de una profunda ignorancia tecnológica, que unida a un romántico imaginario hecho de juegos antiguos, sencillos y manuales... provoca tensiones inadecuadas en los criterios educativos a elegir.

El romántico recuerdo de lo bien que nos lo pasábamos con una caja de cartón y un trozo de madera es más que justificado, por que es totalmente cierto que nos lo pasábamos pipa.
Pero es también cierto que no existían ciertas alternativas.
Y muchas otras cosas. La vida no era la misma.
Ni será la misma.
El conocimiento de los instrumentos que serán básicos (ya lo son) es oportuno.

Una calculadora, en mis años mozos, era un objeto aparatoso en la mesa de trabajo de mi padre... pero él me enseñó a usarla.



martes, 24 de agosto de 2010

Abandono

La palabra abandono no me gusta, por que además en muchos casos no refleja la realidad.
No hay que tenerle miedo a las palabras, pero tampoco hay que cargarlas de demasiado peso.
Las palabras que tendrían que ser siempre un canal de comunicación, pueden acabar siendo duras como piedras.
No me gusta la violencia.
Prefiero dejar siempre un hilo de ligereza, una puerta abierta a la sonrisa, también en los temas más dramáticos.
Algunos tiran palabras como si desearan lapidar a quién escucha.
En temas tan delicados prefiero matizar, mirar con atención, medir el efecto de cada sílaba.
Por que además cada caso es distinto y las generalizaciones aplastan los detalles que dan valor a la historia.
Cada niño tiene su historia.

lunes, 23 de agosto de 2010

seguimos

Pocas cosas acaban o empiezan en un momento concreto.
Buscamos, y encontramos a veces, fechas significativas, emblemáticas, señaladas, pero la mayoría de las cosas que nos suceden, por las que pasamos, son puntas de un proceso que viene desde lejos y que seguirá fluyendo en nuestras vidas más allá de ese aparente momento concreto.
Los caminos se cruzan, interaccionan, dan vueltas y vuelven atrás.
Creemos poder depender del ritmo de nuestras piernas, pero nuestro andar es más parecido al fluir de un río, que nunca se para, aunque pueda desaparecer bajo tierra por cortos o largos trazos.

sábado, 31 de julio de 2010

Novedades: CI actualizado, así lo pide el Centro Chino

EStoy en Italia, entre vacaciones y deberes familiares.
Hay una novedad importante para las familias que esperan la asignación del Centro Chino de Adopciones.
Os copio aquí el mensaje que Anna ha enviado hace unos días a las familias que viajarán con Transmes Shui viajes.
La conexión por estas landas es bastante mala, espero que salga bien

feliz verano a todos!!!

Queridas familias,

Hoy nos han llegado voces de que el ICAA (Institut Català per l´Acolliment
i l´Adopció), el organismo competente en Catalunya de emitir el
Certificado de Idoneidad para adoptar, está llamando a las familias con
fecha de asignación próxima para que renueven dicho certificado.

Hasta hace poco, la renovación del certificado, a pesar de que el Centro
de Adopciones de China no lo solicitaba, se había hecho práctica común en
la mayoría de las Comunidades Autónomas, con muy pocas excepciones.

Pues bien, empezando desde esta semana, esto parece que va a cambiar y las
excepciones van a dejar de existir porque ahora es el CCAA el que
activamente está solicitando la renovación de estos certificados de
idoneidad. Por lo tanto ahora todas las Comunidades Autónomas tendrán que
solicitar el trámite a las familias en proceso de adopción con China.

Por lo que hemos podido entender, el CCAA no tiene ninguna intención de
ponerse a revisar todos los expedientes. En ese sentido podéis estar
tranquilos, no hay que rehacer el expediente y esperar a que lo revisen de
nuevo. Lo que pretenden en el Centro de Adopciones es poner en el terreno
del ente emisor del certificado la responsabilidad de comprobar que la
situación de una determinada familia sigue siendo idónea para adoptar. En
China no quieren volver a revisar ellos mismos un montón de certificados
médicos, de penales, etc... sólo quieren asegurarse de que, tras tantos
años de espera, la situación sigue siendo idónea. Y para eso lo único que
necesitan es el Certificado de Idoneidad.

Eso no quiere decir que en la Comunidad Autónoma no os pidan
documentación. Os pedirán la misma documentación básica que se os solicitó
al iniciar el expediente (certificado médico, penales, renta...) y una
(pensamos que muy) breve entrevista.

Pensad que en cuatro largos años la situación de una familia puede haber
sufrido cambios muy sustanciales y, de hecho, el Centro de Adopciones se
ha encontrado recientemente con casos en los que no sólo se habían
producido cambios sustanciales, sino que, además, dichos cambios
imposibilitaban el poder completar el proceso adoptivo. Para evitar
encontrarse con esta situación cuando las familias ya están en China,
parecen haber decidido que se haga una rápida comprobación en el país de
origen de los adoptantes.

Así pues, es muy probable que os llamen en breve, si es que no habéis
recibido ya la llamada.

Para las familias que esperan su asignación dentro de muy poquito, tenemos
que decir que, por lo que podemos entender, la voluntad de todas las
partes implicadas es realizar este proceso lo más rápidamente posible para
que no suponga un retraso más a este ya tan dilatado proceso.

Si tenéis algún comentario que aportar que pueda ser de ayuda para las
familias en espera de asignación, os agradeceremos que nos lo hagáis
llegar.

Un cordial saludo,

Equipo de Transmes Shui Viajes

jueves, 15 de julio de 2010

Dejar puertas abiertas, siempre

Nunca penséis que un tema está cerrado para siempre.
No confiéis que por que para vosotros las cosas son claras y así las habéis explicado siempre, transmitiéndolas de una determinada manera, empapando cada conversación con lo correcto y justo, hasta en los gestos, y en el mismo día a día de la vida... no, no penséis que vuestros hijos y las personas que os rodean, aunque os quieran, las tienen tan claras como vosotros las tenéis.
Las reflexiones que han precedido nuestras ideas claras, no son las mismas reflexiones que los demás han tenido.
En nuestra mente de papás adoptantes concienciados y estudiaos todo aparece limpio, luminoso, potente.
En los pensamientos, en las preguntas que se ponen los demás, las cosas, las palabras, el concepto general y la visión de los hechos, pueden ser - en realidad siempre son - diferentes.

Al mismo tiempo no es bueno, ni útil dramatizar.
Un día nos sorprendemos por un comentario de nuestros hijos que, pensamos, no viene a cuenta.
Parece desmontarse todo el castillo de naipes que con tan cuidado hemos construido.
¿Cómo es posible que mi hijo diga esto?
¿Tan mal me he explicado?
Años y años dedicados a enseñarles a utilizar la brújula para no perder el norte, y de repente descubres... o crees descubrir... que no saben... o no les interesa distinguir el norte del oeste...

No es así sencillo, ni así directo.
¿Estamos convencidos que dos más dos siempre hace 4?
El resultado de la suma es el mismo cuando hablamos de números, pero no de neuronas, de juicios, de consecuencias de gestos humanos. Aquí las cosas son más complejas: son llenas de variables.
Sería estupendo que el resultado de nuestras acciones fuera siempre hacia la dirección que deseamos, pero no es así. También cuando el final del recurrido es el deseado, para llegar allí puede haber habido un recurrido muy tortuoso.
Llegará el momento en el que nuestros deseos provocarán una reacción opuesta, o el desinterés (por lo menos aparente).
Los bebés de China crecen.
¿donde está mi bebé de China? preguntamos a nuestra mayorzona tantas veces, con una sonrisa que a veces cuesta mantener.
Crecimiento y evolución.
Lo que no haré es, una vez descrita la realidad, dramatizar o lanzar al cielo gritos de impotencia y desesperación, o de estupor.
No sirven de nada. Y lo sabíamos.
En el fondo, sólo si les hemos enseñado a utilizar la brújula, aunque ni a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, ni a la cuarta, ni a la...
llegará, sí que llegará el momento en que saltará la chispa, e identificarán el norte.
Para ir al sur, claro.

Los resultados no se ven en un momento, ni en un año, ni quizás en diez...
Tenemos que darles los instrumentos, las instrucciones y el apoyo técnico, ellos decidirán si y cuando utilizarlo.
Y acabarán utilizándolos, aunque nos digan o parezca que no.

Siempre hay que dejar la puerta abierta, de nuestra mente, de nuestra casa, de nuestro corazón.

sábado, 10 de julio de 2010

Siempre a tu lado

Ayer, en el tren que nos traía a la ciudad, proyectaban la película "Siempre a tu lado, Hachiko"
(véase en Wikipedia)


El resto de la family dejó los cascos, y la atención, a los pocos minutos. Algunas por ser demasiado lenta, pero Chun por buen olfato de niña: "esta película es muy triste, no me gusta".
Habían pasado pocos minutos, repito, pero ella ya había pillado la esencia.

Cuando faltaba poco para su fin, el papá, que sí se había sumergido en la historia, tenía un nudo en la garganta que se transformó acto seguido en imparables lagrimones.
Hacía bastante que no lloraba viendo una peli. Y no precisamente por no ser predispuesto a las lágrimas cinematográficas, más bien todo lo contrario, por cuidar de no ir a ver filmes demasiado tristes, que me dejan hecho polvo por un tiempo inaceptablemente largo,  en esta vida que corre y que nos necesita cuerdos y cargados de energía y optimismo, para enfrentarnos a los avatares que día tras días no propone la existencia, a menudo muy a nuestro pesar.

Todavía recuerdo, y todavía me dura la tristeza de ese Tierras de penumbra  que vi, allá por 1994, en el cine París, cine destruido hace unos años en el Portal del Ángel de Barcelona, junto a mi querida  y reciente esposa :-)
¿A quién se le ocurre ir a ver una peli así cuando todavía no ha pasado un año de su boda?
Desde aquel entonces procuro evitar ese tipo de historias en la pantalla grande (y en la pequeña).
Estuve semanas con el alma por los suelos. No me lo puedo permitir.

La historia de Hachiko es de la que o la dejas enseguida o te atrapa con su ritmo pausado, lleno de pequeños, aparentemente nimios detalles, que suman y suman a ese encaje hecho de notas, miradas, paisajes cortos, perspectivas de Hachi, abrazos y rendición a la potencia de los lazos que se crean entre seres vivos.
No es tanto la lealtad lo que me asombró, eso quizás es el exceso, la desmesura, y lo injusto de la historia. Me golpeo duro la despedida que nunca se dio, la incomprensión de un hecho irreversible, la repetición de la espera sin esperanza, la sencillez, el tiempo también irreversible, la música que se repite, y los ojos de Hachi...

Mientras miraba la película, mis niñas me rodeaban jugando, peleándose, hablando, dibujando, y por la ventanilla corrían las imágenes de un paisaje extraordinario, lo que se puede disfrutar por kilómetros en el recurrido del Ave, con la luz especial de un temporal en el horizonte, el amarillo infinito de los campos de trigo y las notas esenciales de Kaczmarek.

Las lágrimas nacen de la fuerza inaceptable de la oposición, entre lo que más amamos, la sencillez de todo aquello que nos hace feliz, y la conciencia de que todo está rodeado de la palabra fin

miércoles, 7 de julio de 2010

Felicidades

Está bien que haya nuevos campeones :-))

domingo, 4 de julio de 2010

Viajar

Anuncio de Shui Viajes en "El Viajero" revista de viajes de El País, este sábado 3 de julio 2010

domingo, 20 de junio de 2010

Domingo veraniego

Serena felicidad esta mañana que precede el comienzo oficial del verano.
Y por fin con el cielo limpio y perspectiva de que dure todo el día.
En un rato nos iremos de paseo, mientras, son las diez y pico de la mañana, Violeta toca el piano, inventando una melodía... Chun, que el año que viene empieza primaria, va haciendo sus deberes :-))
Hace unos días quiso comprar un libro para ejercitarse con las letras, cosa normal, querer comprar digo, otra es que quisiera realmente y de su espontanea voluntad hacer los ejercicios, pues sí: ayer y hoy se levanta, desayuna y ala a escribir!!
Qué bien.
La mayor es de las que agradecen poder despertarse a las tantas de la mañana, y la dejamos.
También por que, como el papá, es de las que por la noche resucitan.
Claramente genético :-))
Ya han terminado el cole. En la Scuola Italiana se terminó el miércoles pasado.
Vamos más relajados en lo que a familia se refiere, por que lo del trabajo de relajados nada!!
Pero es cierto que el buen tiempo transmite alegría. Se nota.
...
Mientras voy tecleando estas letras se despierta la mayor, y empieza, nada más ver a la hermana, a pelearse con ella y a decirle de todo. La otra responde,  parece que la paz se haya acabado, qué poco ha durado... la cocina se transforma en un ring (virtual, por suerte no hay actos de violencia física).
En un momento la imagen idílica se evapora...
No es así.
La cuestión es que ellas se lo pasan pipa peleándose, es un entretenimiento fácil, barato y eficaz.
No pensamos lo mismo los padres, nosotros sí que nos ponemos de los nervios de verdad:
CALLAOOS!!
YA ESTÁ  BIEN DE PELEARSE!!!
PAPAAAA Paloma me ha pegado!!!
Papaaa Violeta me ha dicho xzxzxcxxc (palabra irrepetible, este blog sé que lo leen menores de edad :-) [aquí intervengo firme para bloquear la escalada lexical]

Mamaaaa, Chun me roto el cuadernoooo!!!

Ellas están jugando, simplemente.
Se entrenan para el futuro. Se relacionan activamente entre hermanas. Sacan recursos para defenderse y atacar.
Responden, contraatacan, proponen acuerdos, plantean estrategias, bajan y vuelven a subir de tono.
En fin, la vida misma. Y además , repito, disfrutando!!!
Y si no escuchad lo que se le escapó a la mediana el fin de semana pasado, poco antes de subir al coche:
"Papá ¿cuanto tardaremos a llegar a Zaragoza?
Unas tres horas...
Y mirando a la hermana con aire de complicidad, añade: "Tomaaaa ya!! 3 horas para pelearnos!!"

Escuchar para creerlo!!
;-))

Feliz domingo!!

Feliz verano!!

jueves, 10 de junio de 2010

miércoles, 9 de junio de 2010

Energía positiva


Que las ondas que se expanden de nuestro ánimo, alma, interior o como se desee llamarlo, ejercen una influencia sobre otros acontecimientos es totalmente cierto y comprobado.
Las supuestas "coincidencias" o casualidades con las que nos cruzamos cada día no lo son en absoluto.
He tenido tantas y tantas pruebas, que el escepticismo que tantas veces veo reflejado en la cara de las personas a las que comento esta convicción, ya no me hace efecto alguno.
Es evidente que no hay un determinismo fijo: si pienso así, me pasará eso.
Eso además sería una drama terrible, nos provocaría una angustia inaguantable.
Los seres humanos seríamos tan dueños de nuestros destino que la especie se habría extinto ya hace muchos siglos.
No, el juego es que de esa energía somos todos partícipes, todos, y cada uno tiene su parte que no prevalece nunca necesariamente sobre la de los demás.

No sabemos exactamente como funciona, pero a veces funciona.
Por esto en mi vida personal dedico siempre mucho tiempo a fijarme en lo bueno que hay, que es menos de lo malo, pero cuenta más.
O al revés, me fijo justo lo indispensable en lo malo que es más, pero cuenta menos.

Ayer por la noche escribía en FB que:


La vida es un columpio loco de alegrías y de tristeza

Hay que empujar e impulsarse hacia adelante para volver siempre arriba.
Y recordar que a pesar de todo, cuando ya estemos cansados, nunca nos pararemos ni en el punto más atrás, ni en el más adelante, si no justo en el medio. La gravedad nos obliga al equilibrio.

Hoy, y siempre, es día para concentrar toda la energía positivas que tenemos, hoy hacia una peque que lucha por su vida y que tomo a emblema de tantos millones más que luchan por su vida.

Fuerza Saray.

domingo, 6 de junio de 2010

Carta abierta sobre el Amor

Querida amiga y mamá adoptante en China, como el papá que te escribe:

La verdad… la verdad es dudosa cuando se tienen mil datos, imagínate cuando sabemos tan poco.
Sabemos poco del pasado de nuestras hijas, y menos del futuro de cada uno de nosotros.
Tu hija, sobre todo ahora, no necesita que le eches encima una carretada de dudosas verdades, nuestras hijas necesitan miradas que le transmitan algo fuerte y sólido, una pared de hormigón que les proteja, un cobijo que las acoja: tus brazos, tu amor, tu cariño, la mirada dulce que expresa: “para mí, no hay nadie más importante que tu”.
¿De donde nos puede venir esa seguridad? Si no de lo que no puedes dudar, es decir el amor que sentimos hacia ellas.
Ese amor es lo más importante.
Con todo eso se harán fuertes y seguirán su camino.

Hoy la moda es decir que hay cosas más importantes que el amor, que el amor no basta.
Qué error garrafal plantear las cosas de esta forma.
¿A quién se le ocurrió este titular de periódico que hoy tiene tanto éxito?
Me quieren decir que necesitamos comprender y aceptar el pasado de nuestros hijos.
Gracias por la acertada sugerencia, pero vaya forma de ofrecerla, quitando valor a lo que más lo tiene.

Para comprender todo de mi hija tendría que asumir que el amor no es lo básico.
Tendría que asumir nada menos que puede estar en contradicción con algo. Y no lo contrario, es decir que sin ese sentimiento tan potente todo lo otro que podamos hacer no es, ni será la mitad de eficaz.
¿se puede ser incondicional de un hijo sin amarlo por encima de todo?
¿Por qué demonio tienen que meterse con el amor?
Me dirán: "Nosotros no postulamos que el amor no es importante"
Pues díganlo bien claro entonces que el amor sí es fundamental. Por que algún despistado a lo mejor se confunde...
¿Puede un padre ejercer su papel sin que el amor hacia su hijo le guíe y le empuje a entenderlo todo, a aceptar lo aparentemente inaceptable?
También que llegado un momento tu hijo te diga: "me voy" y se va, para encontrarse, perderse, para buscar a su madre biológica, o una novia al otro lado del mundo, o la filosofía zen, la revolución y el plano inclinado de Marte o...

¿Lo racional nos empujará a los padres a ayudarles y apoyarles cuando algo así pase?
Pura quimera. Con tanta racionalidad a algunos se le ha ido la olla.
Cuando yo me fui, mi madre, que no había leído ni un manual de la madre perfecta, siguió siéndolo de puro amor a pesar de lo mucho que le dolió, y que así me lo transmitía.

¿No será que principalmente gracias a ese amor que puede sobre cualquier razonamiento, disfrazado de todo y lo contrario de todo, nos mantendremos fieles a esos niños que se van haciendo adultos y en el camino tomarán sendas que a veces nos parecerán una herida imposible de cicatrizar?
¿Y qué nos hace aguantar lo que sea?
No pienso a la búsqueda de la madre biológica, que también. Pienso a las mil y unas cosas que harán nuestros hijos en esa búsqueda de su ser, todas tan fundamentales para ellos y muchas difíciles de entender, imaginemos de apoyar (sin amor).
Viene al caso también otro error de planteamiento muy común.
Reside en la idea de que por que se ha detectado un caso "x" nos tenemos todos que replantear todo en nuestra forma de ser y de actuar, basándonos en aquellos casos como si fuesen la norma absoluta y no la excepción.
Así que cada vez que sale a la luz algo nuevo nos ponemos nerviosos, planteando a los dos segundos un cambio radical, pensando que eso seguro es nuestro destino y, por si a caso, corregimos también y desgraciadamente lo bien y lo bueno que estábamos haciendo.

Se llega al extremo, y últimamente se llega a menudo, de que por que hay unos pocos que actúan mal, todos se sienten en derecho de sospechar de un colectivo entero, y no sólo sospechar, si no condenar, sin derecho a apelación.

Los que escriben sobre esto tendría que pensar a las consecuencias de sus palabras, de vez en cuando... (supongo que se dirá lo mismo de esta parrafada :-)

Y los demás, por pertenecer a ese colectivo nos sentimos hasta culpables.
¿Culpables de qué?
¿Quizás de amar demasiado?
El grave error en el que podemos caer los padres - y en especial los padres adoptantes - es no saber separar el grano de la paja.
No ser capaces de distinguir entre una faceta que nace de las afirmaciones de los que ponen la lupa en los casos extremos, y la realidad de nuestro día a día.
Un cotidiano que es lo más común, digan lo que digan los que siguen sacando estadísticas cada vez más absurdas e infundadas.
Claro que aquello, y también lo otro nos puede pasar y nos pasa.
¿Pero la actitud cual tiene que ser?
Hay diosmio ¿qué voy a hacer?
O más bien: "en ese camino hacia la normalidad y la serenidad que oportunamente buscamos, viviremos con cordura y paciencia las diferentes situaciones en las que nos podamos ver y encontrar, también por el hecho añadido de que nuestras hijas son adoptadas."

Que mis hijas sean condenadas a sufrir por el hecho de serlo por suerte se lo han inventado algunos (que han encontrado amplísima resonancia en un mundo iper-conectado).
No soy tan inconsciente de no saber que sí, mis hijas pueden llegar a ser del grupo de aquellos sufridores, cada una tiene su personalidad, y nadie sabe hacia donde navega la mente fértil de un individuo.
Pero no le transmitiré nunca la idea de que la condena es inevitable. Por que no lo es.

A mis hijas le digo que la vida es preciosa, os miro y soy feliz, podéis ser felices, y cuanto más busquéis la felicidad más fácil será encontrarla. NO os rindáis al pesimismo. No creáis que los momentos de confusión, tristeza o miedo son los que más cuentan. No, lo que cuenta es la alegría de vivir, es el amor, es todo lo que habéis construido en vuestra vida, y sobre todo lo que construiréis mañana, la vida no es un elemento, por importante que sea, y menos un detalle o un momento, la vida no es sólo el pasado.
Tenéis mucho más futuro por delante, aprovechad de ello, no tengáis miedo a mirar atrás, pero que no constituyan esas miradas vuestra religión.
Éste es el mensaje que les repito mucho más que cualquier otro. En palabras y no sólo.

Paso a paso llegan más momentos en los que la vida se llena de temas que les pueden hacer sufrir. Y por esto no olvidaré nunca de recordarles que la vida es preciosa, y tanto más preciosa cuanto estemos convencidos de ello.
Lo malo sale levantando una piedra, como para que me dedique también yo a cargar las tintas.
Mi reto como padre es lo de de iluminar la parte mejor de su existencia.
Difícil conseguirlo si no me lo propongo.
Y cuando llegue el momento hacer de bastón, de colchón para sus caídas y de saco de boxeo para sus momentos de rabia.

¿Puedo hacer esto sin amar?
¿Y qué les consuela cuando aparece, y aparece y tanto que aparece!! Lo que tan bueno no es?
¿Explicaciones que no existen?
¿Justificaciones que no hay?
¿Teorías de expertos?
¿Análisis del complejo entramado político social de la existencia?
¿O los 4 tópicos que siempre se repiten cómo base de un concienciado padre adoptante?
Sí, se habla, se racionaliza, se explica, se aclara lo que se puede, y no serán mejores los que más han empollado los manuales del adoptante perfecto, ojalá así fuera, problema resuelto, a leer 100 libros ya se acabó el sufrimiento.
No, una vez más desgraciadamente no es así.

Cuando ya todo falla lo que al final necesitamos , ellas y nosotros, es una dosis extra de abrazos, besos, y de cariño.
Hay niños que parece que no quieren… son los que más lo necesitan.
No os rindáis.

Algunos se encuentran con padres que para quitarse un peso de encima les van soltando a cada paso lo bonito que es su pasado, sus raíces de dolor, su pobre mamá de China, el abandono y no sé que más, y lo mejor, sin que ellos pregunten, porque así lo ha decidido...
¿quién ha decidido que eso es mejor?
Hoy informan que es mejor adelantar a la infancia más temprana soltar los sapos que el adulto no es capaz de tragarse por el bien de sus hijos, hasta que otro experto nos dice lo exacto contrario.

NO quiten importancia a esa parte de nuestra labor de padres: es la parte que nos salva (y nos salvará) respecto a los no pocos problemas y traumas típicos de aquellos pueblos y sociedades que no ponen el amor, el cariño y los achuchones por encima DE TODO.
Allí donde la vida familiar no se basa en generosas y duraderas dosis de cariño y achuchones, donde la independencia temprana se valora más de lo contrario, aquellos podrían ser ejemplo de lo que no hay que hacer, y no lo contrario.
A pesar de que un ejército de expertos nos vayan diciendo que hay que aprender de los que "más saben"...

Un tiempo el vínculo era lo básico, hoy quizás sea más la identidad ¿y mañana? ¿qué nos dirán mañana?

¿Qué hago cuando me siento triste, el mundo va mal, parece que todo es una subida y que no tengo fuerzas o estoy simplemente triste y jodido?
¿Qué es lo que más me ayuda?
¿Que me expliquen con profundos razonamientos mis errores de perspectiva vital?
Algunos dirá: bueno... y yo también: bueno, vale.
Pero qué dulce es recibir un abrazo, una sonrisa… nunca sobra, abrazar a quien quiero y sentir que alguien me quiere: eso sí ayuda un montón, y hablar, claro que sí, habla mientras yo te escucho con atención hija mía, si me quieres hablar, pero deja que te abrace y que mi amor te tenga caliente cuando tienes frío. Si quieres.
Ahora que son pequeñas somos sus papás que podemos darles esa energía irrenunciable.
Pronto no seremos nosotros, o si tenemos suerte (que mucho no dependerá de nosotros, si no de ellas) un poco también nosotros.
Alegrarme de tener a alguien que me quiere, cuanto ayuda!!

¿Me quieren convencer de lo contrario? Están simplemente equivocados.
Como decía: ya llegará el momento en que los abrazos ya no se podrán dar y/o serán rechazados, pero por lo menos hasta ese momento quién me dice que no sirven o son menos importantes de las palabras, pues no cuenten conmigo. No es verdad.

Cuanto más leo y estudio: más me doy cuenta que hay teorías que demuestran una cosa, sin una pizca de duda por parte de sus autores, y en el libro a lado en mi estantería la exacta contraria.
EL SENTIDO COMÚN NOS AYUDE A ELEGIR LO ACEPTABLE DE CADA TEORÍA :-))

Vamos muy rápidos en estos tiempos, se destruyen columnas de la psicología cada par de años... salvo volver a recuperarlas al cabo de otro ratito.
Observo que justamente los adoptados más concienciados nos van contando por los codos lo mal que lo han pasado, lo pasan y algunos parecen decir que lo pasarán.
Una condena a cadena perpetua.
Vade retro satanás :-))

Me parece estupendo que me cuenten su experiencia, así me reafirmo en que como padre lo poco o mucho que puedo hacer es justamente poner el peso en el otro plato de la báscula. Transmitirles serenidad, cordura y amor puro, alegría, optimismo.
Cuando mi hija me hacen preguntas desgarradoras (¿desgarradoras?) a las que no puedo contestar cómo quizás me gustaría, tengo claro que por lo menos podré mirarla con la mirada limpia y segura: te quiero hija mía, es lo más sincero, honesto, firme y cierto que puedo ofrecerte.
Espero te sirva, lo comprendas, lo utilices como abono de tu fuerza, que sepas apreciarlo.

En definitiva ¿qué quiero y deseo como padre?
Que mis hijas sean felices tanto cuanto sea posible.
Es mi cometido de padre.
Mi finalidad principal conseguirlo, por la parte grande o pequeña que me toca, que sean serenas hasta que de mi dependa y en cuanto de mi depende.
Demostrarles que se puede ser felices: yo lo soy gracias a ellas. Sobretodo gracias a ellas.
Demostrarle el valor que tienen por el hecho de existir.
Ojalá consiga que sepan valorar cuanto todo esto es importante.
Yo se lo digo.
Y les diré además que seré feliz si me transmiten gratitud, a lo mejor cuando tengan 30 o 40 años, por ejemplo.
No por el hecho de haberlas adoptado, qué gilipollez, si son ellas que me han regalado a mi con su existencia la felicidad más grande, pero sí por que cuando alguien hace algo que me gusta le doy las gracias y espero meritarme de vez en cuando su: gracias papá, como yo cada día les digo y seguiré diciéndole gracias hijas.

Gracias es una bonita palabra, cuando es sincera.

Que sientan que aquí estamos, que sientan cuanto seguro estamos en que no hay nada más importante del amor que sentimos hacia ellas y que no hay dudas ni fisuras, esa es la pared que las protegerá, el cobijo donde sentirse a gusto y seguras, la incondicionalidad.

Cuando llegan a la edad oportuna vamos subiendo el nivel de temas. Y con cada una es diferente.
No me vengan con que hay que adelantar respuestas a las preguntas, ¿a qué preguntas? ¿según qué prisma y visión de las cosas? ¿el mío?
Y ¿cuándo y cuanto hay que adelantar?
Nadie tiene una regla que mida el momento oportuno. Cada niño es un mundo, cada padre es un mundo, cada familia es un mundo.
Pero esto no nos tiene que asustar.
Desconfío de los manuales sin dudas, de los expertos de tesis única, de los gurús que lo tienen todo claro y te dan instrucciones (a lo mejor haciendo del particular que han conocido en la consulta el caso que vale para todos). De los que me quieren vender la moto que el amor cuenta menos de otras cosas.
Las cosas se ven en el día a día. Con sentido común.
No hay que creerse que sólo los que han estudiado o se han formado serán buenos padres.
La cultura y la formación mejora la buena gente y hace poco efecto o ninguno en aquellos que buena gente no lo son.

Para ayudar a los que quizás lo necesiten, de todas formas, no funciona la actitud del juez, ni estigmatizar, condenar, y criticar desde un pedestal.

Hay que sacar lo mejor de cada uno.

Aquí también el amor juega una parte importante. Nunca sobra.



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